himpunan kisah lawak

Rumput dan Kuda
Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"



ade g...



Pengemis gila
Pengemis : Pak Cik! Kasihanilah saya, saya orang bisu.
Bapak : La? Orang bisu tak kan bleh cakap lak?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak Cik!
Bapak : Tak kan bleh mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak Cik!
Bapak : (Sambil mengeluarkan wang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada tiga ratus !
Bapak : Katanya buta, tak kan boleh melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak Cik!!

ader g...



Demam Malaysian Idol
Disebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan (budak jaga lembu - bukan nama sebenar) :

Kadi : Hassan...
Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
Kadi : Dengar baik2 ya Hassan...."Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnyaa si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiiii"
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : Errrr....lontaran suara awak tidak jelas...saya tak dengar apa yg awak cakap....pitching berterabur ke laut..jiwa awak kosong...takde feel.... low note tak sampai, high note awak takde kawalan.. sepatutnya ditahan..falseto lemah...

p/s: Kini semuanya ingin menjadi pengkritik.. .



ader g...



Wanita dan Lelaki Tua
Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."

aderrr g..



Senyum
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan? "

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih mengelilingimu
maka bayarlah

aderrr g...



Isteri Tersayang
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:


To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.



ade g ke...???



Teliti itu penting!
Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jaritelunjuk. ....

SEKARANG.... .TUMPUKAN PERHATIAN... ..PAHAM!!! !!



ade g kerrrr????



tak derrr dah....

Rukun-rukun wajib dalam sesebuah filem/drama MELAYU, CINA dan INDIA.

Berikut adalah antara ciri-ciri Drama/Filem Melayu

1. 80% jalan cerita berkisar tentang:
a. Cinta.
b. Cinta 3 segi.
c. Cinta 4 segi.
d. Anak-anak rebut harta pusaka.
e. Kalau keluarga kaya, anak2 rebut sapa nak gantikan Tan Sri (ayah) jadi Pengerusi, CEO atau Presiden syarikat.

2. Walau pun cerita pasal awek kilang, rumah awek kilang ni mesti complete furnished.
Ada TV 29", Home Teatre, peti sejuk besar, set sofa mewah. (Director tak buat home
work ker? Pegi la tengok umah awek kilang kat Sungei Way tu).

3. Cerita polis lak, dialah pegawai penyiasat, dialah jadi forensic, dialah jadi pathologist, dialah yang gi ambush. Semuanya DIA yang buat. Polis lak dialog pakai bahasa buku. "Saya rasa kita patut siasat dengan lebih terperinci tuan". " Betul cadangan awak itu. Kita bertindak sekarang".

4. Kalau cerita pasal Construction, bawak satu pelan gulung, pakai topi KUNING,tunjuk-tunjuk kat bangunan tengah buat, discuss dengan 'kepala' Indon komplen kenapa projek lambat siap kat Indon tadi. ( Topi kuning utk pekerja buruh la bang ).

5. Adegan doktor kat Wad check pesakit. Ambik fail hujung katil, selak-selak. Dialog
wajib : "Kesihatan awak bertambah baik. Banyakkan berehat dan jangan lupa makan
ubat ". ( Woi bang, tengokla cerita ER tu, Dr ada medical terms dia ).

6. Adegan kat umah. Ayah mesti tengah baca paper, Mak mesti tengah menjahit atau
lipat baju. Orang gaji tengah basuh pinggan. Orang gaji mesti nama dia Mak Nab
atau Mak Jah.

7. Nak panjangkan rakaman filem mesti ada adegan kereta sampai kat umah, bukak
pintu kereta, bukak pintu pagar, masuk balik kereta, drive masuk car porch, keluar,
tutup pintu pagar.

8. Adegan sembahyang mesti dah salam akhir or adegan mengaji Quran mesti dah
sampai part sadakallah hulazim. ( Cover line kot ).

9. Gangster atau kuncu orang jahat mesti pakai baju takder lengan, pakai rantai dan
pakai bracelet.

10. Nak bagi sedih gila, mesti buat adegan dah tahu nak mati pasal kena barah otak.

Drama/Filem Cina.

1. Cerita Kungfu, hero terror boleh terbang. Tapi sambung pengembaraan mesti jalan
kaki. Apsal tak terbang jek. Kan cepat sampai.

2. Hero mesti miskin gila. Tapi mesti ada sekeping or 2 keping duit siling kat celah
lengan besar jubah dia.

3. Kalau cerita moden hero boleh lawan dan tewaskan 30 orang penjahat serentak.

4. Biasalah, kalau kena tembak mesti kat bahu or kat kaki. Tak mati.

5. Heroin mesti jadi bini or girlfriend boss penjahat dan jatuh cinta kat hero.

6. Hero mesti menembak pakai 2 pistol, kiri dan kanan. Macam Chow Yuen Fatt dalam
filem 'A Better Tomorrow'. Tapi best ooo.....

7. Pistol hero mesti peluru tak habis2. Tak payah reload.

8. Cerita hantu, hantu dia biasanya pakai bedak muka tebal2 dan hitamkan keliling
mata. Kat bibir ada darah meleleh. ( Tak seram pun ).

9. Kalau cerita lucu plak, mesti ada adegan air liur meleleh keluar mulut macam air
paip.

10. Cerita Blue dia pun tak best. Awek mengerang jek lebih.

Drama/Filem India / Hindustan .

1. Biasalah, kebanyakan cerita bermula dengan 2 beradik terpisah. Sorang di bela oleh
orang jahat dan sorang lagi dibela oleh orang baik. Dah besar, abang jadi Inspektor
Sahab dan adik jadi gangster. Nak abih cerita mesti adik kena tembak ngan abang
dan waktu nazak baru si abang tahu yang dia tembak tadi adalah adiknya sendiri
melalui tanda parut.

2. Orang jahat digambarkan tersangat jahat sampai lembu pun takut.

3. Selalunya depa suka ciplak bulat2 filem barat macam Pretty Woman, Face Off dan
Heat.

4. Paling pendek pun jangkamasa tayangan adalah 3 jam.

5. Orang jahat dan hero payah nak mati walaupun kepala dah kena ketuk dengan
tukul besi.

6. Hero tak kena tembak walaupun ditembak dari jarak satu kaki.

7. Adegan joget sambil menyanyi akan melibatkan penari iringan seramai satu
kampong dan bertukar 7 atau 8 pasang pakaian untuk setiap lokasi hanya untuk satu
lagu.

8. Adegan keretapi tak leh tertinggal. Joget reramai sampai atas bumbung keretapi.

9. Kalau cerita moden, dialog mesti bercampur bahasa omputeh dan Hindi. Contoh
' I'm sorry. I didn't know that na pere tomhe cha....bla....bla....bla...'.

10. Biasanya plot dan jalan cerita da boleh baca apa penyudahnya. Tu yang pelik
ramai plak yang tunggu sampai abih.

Sekian laporan ikhlas untuk pedoman tuan2 director filem.anda boleh tambah dalam ruangan komen jika anda tahu ciri ciri yang lain....


sekadar berkongsi ilmu perfileman yg diterima dari email

jenaka orang politik

Pesakit ahli politik

Lima pakar bedah sedang berbincang siapakah yang boleh menjadi pesakit mereka yang terbaik untuk mereka laksanakan pembedahan.

Pakar bedah pertama berkata, "Saya suka melihat seorang akauntan di atas meja pembedahan saya, sebab apabila anda membukanya, segalanya di dalam diri mereka adalah dinomborkan. "

Pakar bedah kedua menjawab, "Ya itu mungkin betul, tapi awak patut mencuba juru-elektrik, segalanya dalam kod berwarna."

Pakar bedah ketiga menyambut, "Ohh... tidak!. Saya betul-betul meraskan bahawa pustakawan adalah yang terbaik, segalanya dalam susunan abjad."

Pakar bedah keempat pula bersuara, "Kamu semua tahu, saya sukakan pekerja binaan, mereka selalu mengetahui bila anda tertinggal barangan tertentu dalam diri mereka dan bilakah sesuatu kerja mengambil masa lebih lama daripada yang dijanjikan."

Tetapi pakar bedah kelima membuatkan mereka semua terdiam apabila beliau berkata, "Kamu semua silap, ahli politik adalah yang termudah untuk dibedah. Mereka tiada berhati perut, tiada perasaan, dan isi kepala mereka sentiasa boleh diubah-ubah. "



Lawak DUN pilihanraya

DUN yg paling sejuk . DUN Batu Berendam
DUN yg paling tak de rasa . DUN Air Tawar
DUN yg paling panas , DUN Pedas.
DUN yg paling miskin . DUN Sekupang
DUN yg paling muda , DUN Sri Muda
DUN yg paling lemah , DUN Batang Berjuntai
DUN yg paling basah , DUN Sg Besar
DUN yg kuat makan satay , DUN Kajang
DUN yg banyak hantu , DUN Pucong
DUN yg ada istana , DUN Kota Raja.
DUN yg banyak ikan , DUN Tg Sepat
DUN yg paling keras , DUN Batu Tiga.
DUN paling pendalaman , DUN Hulu Klang
DUN banyak air , DUN Ampangan
DUN banyak penganas . DUN Kuala Kubu.
DUN paling takde kemajuan , DUN Gurun
DUN paling bahaya , DUN Baling.
DUN banyak semut . DUN Kota Sarang Semut.
DUN paling pelik , DUN Sg Ada Burung
DUN ada binatang , DUN Kijang
DUN paling wangi ,DUN Pokok Sena
DUN paling tak cantik, DUN Batu Buruk


Rahasia USA

Suatu hari, seorang laki-laki berlari sepanjang jalanan kota New York dan berteriak "Bush babi!!!!!!!! "

Ia tertangkap dan dihukum 45 tahun penjara. 10 tahun untuk dakwaan penghinaan terhadap presiden, dan 35 tahun untuk "pembocoran rahasia negara".


Career Path

An older couple had a son, who was still living with his parents. The parents were a little worried, as the son was still unable to decide about his career path... so they decided to do a small test.

They took a ten dollar bill, a Bible, and a bottle of whiskey, and put them on the front hall table. Then they hid, hoping he would think they weren't at home. The father told the mother, "If he takes the money he will be a businessman, if he takes the Bible he will be a priest - but if he takes the bottle of whiskey, I'm afraid our son will be a drunkard."

So the parents took their place in the nearby closet and waited nervously. Peeping through the keyhole they saw their son arrive home. He saw the note they had left, saying they'd be home later. Then, he took the ten dollar bill, looked at it against the light, and slid it in his pocket. After that, he took the Bible, flicked through it, and took it also. Finally, he grabbed the bottle, opened it, and took an appreciative whiff to be assured of the quality. Then he left for his room, carrying all the three items.

The father slapped his forehead and said, "Damn, it's even worse than I ever imagined..."
"What do you mean?" his wife inquired.

"Our son is going to be a politician!" replied the concerned father.


Bush Memandu

Sewaktu Bush mengunjungi Malaysia baru-baru ini.. dia dibawa mengeliling ibukota dengan menaikisebuah kereta mewah.

Pemandu kereta mewah itu tiba2 berkata..."Tuan Cakap aje apa yang nak di ibukota ini.. saya pasti tunaikan.."

"Well", kata Bush..

"Sebenarnya saya sudah lama ingin memandu kereta sendiri. Di US.. kalau saya mahu keluar kemana-manapastinya sudah tersedia pemandu dan kereta peribadi untuk saya. Saya ingin sangat memandu sendiri.. tapi tidak pernah mendapat melakukannya. "

"Wah," kata pemandu.."Kalau itu saja permintaan tuan.. tidak jadi masalah.."

Dan kemudian merekapun bertukar tempat.

Bush memandu dan pemandu tadi duduk di belakangnya.

Tetapi bila sampai di persimpangan pertama.. Bush lupa untuk berhenti di lampu merah..
Tiba-tiba polis mengikuti kereta tersebut dan memberhentikannya. .. polis turun dari motornya, dan menghampiri kereta tersebut.

Tetapi sebaik sahaja dia mendekati.. ia melihat Bush..dan ia segera kembali ke motornya dan menghubungi pegawai atasannya.

"Tuan.." kata Polis itu"Saya baru saja menahan seorang pembesar."

"Apa?" kata atasannya, "Ketua Polis ke?"

Bukan Tuan.. dia lebih tinggi dari Ketua Kita"

"Hey, adakah kamu menahan Perdana Menteri?"

"Tidak Tuan.. malah dia lebih tinggi lagi."

"Well, siapa yang kamu tahan itu?" tanya pegawai atasan kebingungan.

"Tidak tahu Tuan.." jawab Polis. "tapi siapapun dia, yang pastinya pemandunya saja sudah Bush!"


Truth In Politics

It was election time and a politician decided to go out to the local reservation and try to get the Native American vote. They were all assembled in the Council Hall to hear the speech.
The politician had worked up to his finale, and the crowd was getting more and more excited. "I promise better education opportunities for Native Americans!"

The crowd went wild, shouting "Hoya! Hoya!" The politician was a bit puzzled by the native word, but was encouraged by their enthusiasm. "I promise gambling reforms to allow a Casino on the Reservation! "

"Hoya! Hoya!" cried the crowd, stomping their feet.

"I promise more social reforms and job opportunities for Native Americans!" The crowd reached a frenzied pitch shouting "Hoya! Hoya! Hoya!"

After the speech, the Politician was touring the Reservation, and saw a tremendous herd of cattle. Since he was raised on a ranch, and knew a bit about cattle, he asked the Chief if he could get closer to take a look at the cattle.

"Sure," the Chief said, "but be careful not to step in the hoya."

Singapore Jokes-good one!

Teacher: Ah Kau, if your father has $10 and you ask him for $6, how
much would your father still have?
Ah Kau: $10.
Teacher: You don't know Maths.
Ah Kau: You don't know my father la!

Mother: David, come here.
David: Yes, mum.
Mother: You really disappoint me. Your results are getting worse.
David: But but but....I will only get my report card tomorrow ???
Mother: I know that, but I'm going Hong Kong tomorrow so I'm scolding you
now.

Father: Why did you fail your Mathematics Test?
Son: On Monday, teacher said 3 + 5 = 8
Father: So?
Son: On Tuesday, she said 4 + 4 = 8.
On Wednesday, she said 6 + 2 = 8.
If she can't make up her mind, how I know the right answer one ???

Girl: Do you love me?
Boy: Yes Dear.
Girl: Would you die for me?
Boy: No la, mine is undying love only !!!

Man: How old is your father?
Boy: Same as me la.
Man: How can that be?
Boy: He only became a father when I born lo !!!

Teacher: Simon, your composition on "My Dog" is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
Simon: No la, teacher. It's the same dog!

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son: That's why I tell you she's no good!

Teacher: Where were you born?
Student: Singapore , Sir.
Teacher: Which part?
Student: All of me ma....

A boy came home from school with his exam results.
" What did you get?" asked his father.
" My marks are under water," said the boy.
" What do you mean 'under water'?"
" They are all below 'C' (sea) level !"



Niezam Phg says..

hehehe...enjoy..

Senyum, janganlah tension-tension.

SAPE HEBAT
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.

KELAS BI
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

SUDU
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.

MAYAT
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki
basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

TIRU
Cikgu : Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu".

DOKTOR
Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.
Doktor : "Selamat petang..."
Pesakit : "Selamat petang Doktor!"
Doktor : " Ada masaalah apa ...?"
Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!"
setelah diperiksa....
Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit : "Apa caranya doktor?"
Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua
pula percuma..."
Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor : "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi tauge' anda tinggal tarik keluar."
Pesakit : "Huh

p/s
Mulai hari dengan senyuman, kerana senyuman adalah ubat. Jangan tension2.




credit to cthafidzah@yahoo.com

Professor's definition of a 'KISS'

Professors of different subjects define the same word in different ways:

Prof. of Computer Science:
A kiss is a few bits of love compiled into a byte.

Prof. of Algebra:
A kiss is two divided by nothing.

Prof. of Geometry:
A kiss is the shortest distance between two straight lines.

Prof. of Physics:
A kiss is the contraction of mouth due to the expansion of the heart.

Prof. of Chemistry:
A kiss is the reaction of the interaction between two hearts.

Prof. of Zoology:
A kiss is the interchange of unisexual salivary bacteria.

Prof. of Physiology:
A kiss is the juxtaposition of two orbicular ors muscles in the state of contraction.

Prof. of Dentistry:
A kiss is infectious and antiseptic.

Prof. of Accountancy:
A kiss is a credit because it is profitable when returned.

Prof. of Economics:
A kiss is that thing for which the demand is higher than the supply.

Prof. of Statistics:
A kiss is an event whose probability depends on the vital statistics of 36-24-36.

Prof. of Philosophy:
A kiss is the persecution for the child, ecstasy for the youth and homage for the old.

Prof. of English:
A kiss is a noun that is used as a conjunction; it is more common than proper; it is spoken in the plural and it is applicable to all.

Prof. of Engineering:
Uh, What? I'm not familiar with that term.





Niezam Phg says....

hahahah....

kalau dah penat.inilah jadinya.....

syoknyer dier tido...


tengah makan pun boleh terlelap...adeiii


kalau dah ngantuk tu tak kira tempat....


Laaa tengah melepas pun boleh tetido.....


Cute nyer baby girl nie..


Alahai adik nie..belajar ruku' ker?


Wangi sangat bau kasut ayah dia tu agaknya...



Niezam Phg says.....

Tak reti nak komen apa.tapi gambar tu semua mempunyai nilai 'ke cute tan' yang tinggi.......just enjoy ur self...

koleksi cerita cerita lawak...

pilih crite maner nak..

citer 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?

Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..

Suami : Buku apa?

Isteri: Buku bank abanglah..


Citer 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.

Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.

budak : derma ape bang?

lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk

didermakan?

budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.

lelaki : ?????


Citer 3

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.

Farid : Mengapa?

Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu

awak mesti kembalikan semua gambar saya.

Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti

awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.

Siti : Erkkkkkk.... .... Benci .........


Citer 4

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor

tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah

bertiga!!!


Citer 5

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada

jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu

ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok

Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.

Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.

Kawan Tok Batin : ????????


Citer 6

Seorang posmen yang datang menghantar surat ..

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"


Citer 7

Orang Asli Dan Polis

orang asli : selamat pagi tuan

polis : selamat pagi

polis : apa hal

orang asli : saya nak buat repot tuan

polis : fasal apa tu

orang asli : kawan saya di baham harimau

polis : pukul berapa

orang asli : dia tak pukul, terkam

polis : habis?

orang asli : tak habis, tinggal kepala


Citer 8

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia

bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya

membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,

gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya

membaca," kata lelaki

itu dengan riang.


Citer 9

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah

klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia

segera mendekati Amin.

Shan : Kenapa menangis?

Amin : Saya datang untuk ujian darah.

Shan : Awak takut ke?

Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka

telah terpotong jari saya.

(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)

Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?

Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...


Citer 10

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar

surat ..

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam

tong berwarna merah.

"Atok buat apa tu?".

"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam

tong merah tu?"


Citer 11

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk

menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa

mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang

strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan

sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.

Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...



Niezam Phs says....

Sakit perut la nak gelak...

kisah si jujur.......ade ke orang macam nie?

Pada suatu ketika, ada seorang pencari kayu api bernama Pak Jongos masuk dalam hutan utk cari kayu api. Dia membawa bersama sebilah kapak.

Sedang dia menyeberang titi yang merentangi sebtg sungai, tiba2 kapaknya terjatuh ke dlm sungai itu. Maka Pak Jongos pun susah hati ....

Sedang dia bersedih itu, muncullah pari2. "Kenapa engkau bersedih?" tanya pari2. "Kapak aku jatuh dlm sungai," jawab Pak Jongos. "Engkau jgn susah hati.. aku boleh tolong ambilkan," kata pari2 seraya masuk ke dlm sungai. Beberapa ketika kemudian, dia muncul membawa sebilah kapak emas.

"Ini ke kapak engkau?" tanya pari2. "Bukan," jawab Pak Jongos sambil menggelengkan kepalanya. Pari2 masuk semula ke dlm sungai. Beberapa ketika kemudian, pari2 muncul semula membawa sebilah kapak perak. "Yang ini ke kapak engkau?" tanya pari2 lagi.

Pak Jongos menggelengkan kepalanya. "Bukan," jawab Pak Jongos. Pari2 masuk lagi ke dlm sungai. Beberapa ketika kemudian, ia muncul kembali membawa sebilah kapak besi yang sudah berkarat. "Macam mana pulak dgn yg ini?" tanya pari2 sambil menunjukkan kapak besi itu kpd Pak Jongos. Pak Jongos pun tersenyum gembira. "Haa, ini baru kapak aku!" ujar Pak Jongos sambil mengucapkan terima kasih kpd pari2. Oleh kerana kejujurannya, pari2 itu memberikan ketiga2 kapak itu kpd Pak Jongos. Inilah berkat orang yang jujur.

Suatu hari yg lain, Pak Jongos masuk ke hutan dgn isterinya. Kali ini isterinya pula jatuh ke dlm sungai. Pari2 yang sama pun muncul menawarkan bantuan.

Setelah beberapa ketika, pari2 pun membawa naik Siti Nurhaliza. "Yang ini ke isteri engkau?" tanya pari2. "Ya! Inilah isteri aku!" jawab Pak Jongos dengan pantas. Mendengar jawapan Pak Jongos itu, pari2 menjadi marah kerana dia tahu Pak Jongos berbohong. "Aku tak sangka engkau telah berubah. Kelmarin engkau jujur, mengapa sekarang engkau berbohong?!" tanya pari2. "Eh! Engkau salah sangka. Aku tak berniat nak tipu engkau.. Kalau aku kata Siti Nurhaliza ni bukan bini aku, nanti engkau bawak naik Wardina pulak. Kalau aku kata bukan jugak, barulah engkau bawak naik bini aku. Lepas tu, seperti peristiwa kapak, ketiga2 kau akan kasi kat aku sebab aku jujur. Takkan la bini aku sanggup dimadu!" jawab Pak Jongos.

Betul juga !!!!! kekekekeke............


Niezam Phg Says....
heheheheh

Senja yang menginsafkan

[dah lama dapat emel ni.tak berkesempatan jer nak letak...apa pun enjoy...]


" Elok-elok la sikit," kata Julia
lembut sambil membetulkan pakaian Ahmad. Ahmad tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Ahmad mencubit pipi Julia lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Liz dan Lin meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Julia hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.

"Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?"
"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan.
Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Ahmad berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Teluk Intan mengambil masa lebih kurang empat jam. Liz dan Lin dah pun terlelap kat kerusi belakang , Begitu juga dengan isterinya,Julia.

"Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Ahmad berkata dalam hati.
Sedikit demi sedikit Ahmad menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Ahmad semakin seronok.

Ahmad dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Ahmad cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya.Bangga betul Ahmad masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Julia terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks... cepat sikit kita sampai kampung nanti."

"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa... . jangan laju sangat bang, Julia takut." Julia cuba memujuk Ahmad supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Julia, tak ada apa-apa," Ahmad terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa.. kan , tengok. Tak ada apa-apa kan ?" kata Ahmad setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Julia
tengok abang motong dia aaa... ." Ahmad terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Ahmad terus membelok ke kanan untuk memotong dan... .di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan... .. BANG!!.

"Julia... .bangun nak," sayup-sayup terdengar suara emaknya.

Julia membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana abang Ahmad mak? Macammana dengan suami saya, mak? Liza, Linda... .mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Julia menyoal emaknya. Julia tak dapat menahan kesedihannya lagi. Julia
menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Julia tepat-tepat.
"Maca mana dengan suami Julia mak, abang Ahmad?" Julia masih
terus menangis.

PANGGG!!. Kepala Julia ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Julia terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?
"Banyak la engkau punya suami! Muka dahlah tak cun, study pun malas, kerja pun takde, ada hati ! nak berlaki. Apa punya anak dara la kau ni?? Tu la,tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang! Asar pun dah nak habis!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar... ... . dan Julia tersengih keseorangan.

Rasa macam nak masuk dalam tin biskut!

Moral cerita: Solatlah Asar terlebih dahulu sebelum dipelempang oleh ibu anda.

MUAHHAHAHAHAHAHAH!!!!!




Niezam Phg says.....

kelakar cite nie tapi saya juga pernah mengamami pekara yang sama.masa kecik kecik dulu.bukanlah di pelempang ibu tu..bab mamai tu. masa tidur petang petang tu tiba saya terkejut. tengoh hari dah cerah...

aik apsal mak tak kejut...dia tak tahu ker aku sekolah hari nie....kata saya dlm hati

saya pun apa lagi kelam kabut nak mempersiapkan diri mencari baju sekolah dan kasut sekolah....

mak saya pelik..."yang kau kelam kabut ni nak pegi mana???...
saya jawab "laaa... ..nak g sekolah la dah lewat nie.....kata saya serius..."

"sekolah ape ke benda nyer dah nak magrib nie...." kata mak saya....

rupa-rupanya saya tidur lama sangat petang tu rasa macam dah habis satu malam dan ingat waktu tu dah pagi rupanya rupa nya dah maghrib..hehehehhe..nasib baik tak kena pelempang ibu saya.....heheheh

kredit to dania_syazwina@yahoo.com